Festa di compleanno. Ahhh…dolce data del calendario in cui sei felice come una pasqua fino ai 20-25. Ormai lo sapete: ho due bimbi su tre nati a novembre. Questo vuol dire che in due settimane ho ben due magnifiche occasioni ci celebrare eventi da organizzare. Due eventi, per inciso, a cui sono invitate qualche decina di mamme. Già questo basterebbe per acchiappare direttamente la pala e iniziare a scavarsi una bella fossa. E non voglio dire che sia colpa di qualcuno. Certo, quando nel mentre ti parte pure lo smartphone con wattsapp, devi dribblare incontri sgraditi di invitati che è meglio non si incrocino tra di loro e considerare pure che: nel weekend, con 30° a novembre (non scherzo, due giorni fa c’erano trentuno gradi. In Brianza), la gente a momenti va al mare, o quantomeno al lago a prendere il sole, ma in settimana c’è calcetto-danza-catechismo-parapendio. L’embolo parte peggio che se devi invitare l’ambasciatore del Siam al genetliaco di Obama.

Dicevamo. Tutto questo non è ancora NIENTE. Credo che anzi, tutte le mamme bis o con bimbi almeno all’asilo, siano lì davanti al monitor che annuiscono comprensive. Una in particolare.

Il vero nemico NON è all’esterno. Inutile che guardiate molto lontano: il vero nemico delle feste per bambini è un semplice.ineluttabile.fatto. Che di protagonisti ce ne sono due: uno è il festeggiato e uno la mamma organizzatrice. Sì perché non venitemi a dire balle: o voi siete un incrocio tra delle Party Mamas e il Boss delle Cerimonie di Real Time a cui piacciono le tamarrate che fanno impazzire i marmocchi (tipo troni luminosi che manco dalla De Filippi, percorsi di gonfiabili con ponte tibetano e torta con sopra una gigantografia loro mentre abbracciano le tartarughe ninja)…oppure dovrete lottare duramente, specie dai 4 anni in su, per non soccombere. Qualora i gusti del nano contemplino feste a tema Topolino o Frozen, già vi è andata bene. Potevano essere i Maledetti Scarafaggi.

Andiamo a incominciar:

La tentazione di fare le cose in grande, colte da entusiasmo mentre vi immaginate decorare frosting di delicati cupcakes pastello, di solito dura il tempo di vedere la sala che affitterete.

Voi la volevate più o meno così:

Mentre invece, siamo realiste: tenere a bada le belvette nel 99,9% dei casi necessita più qualcosa del genere:

Secondo voi perché ogni santissima ludoteca dell’universo mondo contempla gabbie e giungle? 

Non parliamo del buffet: lo so, a tutte noi piacciono i macarons, le bottigliette di vetro con cannucce bicolori anni ’50, le alzatine coi merletti e i tovaglioli di chiffon a origami. A vostro rischio e pericolo: le suppellettili graziosissime che avete affittato ad un occhio della testa le vedo per terra (e se siamo fortunate, scampiamo i pezzi conficcati nei piedini antiscivolosi dei piccoli ospiti). Ma poi, mettiamo pure che si salvino perché le presidiate come un falco: c’è il bambino vegano, quello intollerante e quello che non mangia niente. Alla fine, per esaurimento, ti rassegni alla torta di pane e nutella che pure Tata Lucia ha dovuto cedere a sponsorizzare.

Ci sentiamo un po’ meno pessime anche noi, ammettiamolo, di fronte a simili Caporetto.

Gli addobbi. Quegli eterei festoni in colori sorbetto dai toni polverosi e i ricamini che ci ammiccano dallo shop di etsy…già ce li vediamo, sventolare sulle testoline ricciute della masnada di compagnetti di nostro figlio. Poi arriva la tipa della sala che infrange l’incantesimo perché ti spiega che l’allestimento è incluso, ivi compresi regalini e inviti. Un po’ ti dispiace eh: il tuo animo lezioso di principessa delle fatine -dai, è un po’ in tutte noi…-tenta una timida ribellione mentale. Ma sì, posso pure comunque aggiungerci io qualcosa. Che farà a cazzotti con i palloncini multicolor e le bandierine di Spiderman.

Il vostro cuoricino di tenera neomamma ha sussultato nel vedere la Fossa delle Marianne tra i gusti mammeschi e quelli nanici? (Specie se avete un maschietto. Anche se…beh da mamme di femmine potrebbe capitarvi una richiesta del genere. Auguri. No, NON per gli anni).

Dicevo, siete sprofondate nella più cupa disperazione, nevvero? Su su, c’è un modo per sfogare impunemente la vostra voglia di “fiocchi-cosecarine” (peraltro era il nomignolo che mi aveva dato mia sorella che aveva, con orrore, rinvenuto una mia vecchissima cartella sul pc con tutte immagini kawaii appunto). Siccome vi ho causato io l’attacco di cuore, voglio essere buona e svelarvi come fare: organizzate un BABY SHOWER. Ripetete con me: B-a-b-y S-h-o-w-e-r. Questo vi consentirà di lasciar inghirlandare il salone (o il giardino/parco) di tutte le decorazioni pastello che volete, senza dover fare i conti con i piccoli teppisti. Al massimo, forse avete il vostro last shot al primo compleanno del pupo, specie al primo figlio che si suppone non abbia ancora una gran vita sociale, e al peggio si vendicherà brutalizzando le carte vintage dei regali, ma non potrà opporsi o esprimere il suo disagio nell’essere bardato con delicati tutù o salopette da Huckleberry Finn (n.b. IO l’ho fatto).

Io vi ho avvertite. Persino Sweet as a Candy all’ultimo compleanno del GM ha dovuto virare sui supereroi. Certo, lei lo ha fatto in salsa pop art, facendolo venire fuori una cosina WOW.

Vedere per credere

Ma fossi in lei, inizierei a farmela sotto per l’anno prossimo. Non voglio nemmeno immaginare quando le due gemelline entreranno nella fase oppositiva dell’auto affermazione. Quindi, care mamme…o lasciate ogni speranza prima di imbarcarvi in preparativi faraonici tre mesi prima, oppure giocatevi le vostre carte nei tempi giusti.

Insomma…i gusti sono gusti: se amate Minions & co partirete molto avvantaggiate, su questo non ci piove. E non c’è niente di male. L’importante è non finire a produrre robe tipo questo (mi ci sono imbattuta seguendo su facebook la mitica Silvia di Cose da Mamme…non sapevo se ridere o piangere):

Se avete dei figli teenager, rassicuratemi. Non è questo il prossimo step, VERO?