Ho letto una fiumana di post in proposito delle mamme casalinghe (noi donne siamo maestre nel dividerci sempre: pro e contro allattamento, mamme lavoratrici vs a casa, more contro bionde e peggio ancora fino alle inezie) e vorrei dire la mia su un tema che mi è particolarmente caro: mamme e lavoro dentro e fuori casa. Sì perché non è che se si fa una delle due cose possiamo risparmiarci l’altra (a meno di chiamarsi Berlusconi di cognome).

Da quando sono una mamma casalinga ho raccolto tante di quelle reazioni, le più disparate, che vorrei condividere con voi, per sorridere e riflettere. Quasi tutte sono accomunate da un macro pensiero di fondo: [Tweet “la maternità brucia i neuroni, ti rende peggiore”] mentre io mi sento di dire a tutte le mamme che convincersi di valere meno perché si è madri è il modo migliore per perpetrare abusi e scarsa considerazione del nostro ruolo. Io ci sono cascata per prima, mi hanno fatta sentire talmente in difetto che ho finito per fare colloqui in cui mi nascondevo, quasi mi vergognavo di qualcosa che mi aveva resa migliore, non solo genericamente come persona, ma proprio (e qui voglio dirlo a caratteri cubitali) PIU’ IN GAMBA, anche nella vita pratica, come ho sottolineato spesso qui nel blog.

Ah, prima di iniziare voglio solo aggiungere che non sto scrivendo dopo che mi hanno silurata ad un colloquio 😉 andiamo a incominciar:

Reazione anti casalinga 1. Nostalgica del ventennio

Stai a casa? Allora sei miliardaria, è un lusso.

Non è raro imbattersi in un “ohh beata”. Di solito viene proferito da una tizia (magari che al lavoro cazzeggia col solitario dal pc aziendale) che non sa manco lei dove si trova. Nella sua testolina la voce “madre a casa”, dopo una fase di comprensibile smarrimento (è una tematica veramente troppo impegnativa per la sua scatola cranica), apre un cassettino ammuffito da cui saltano fuori immagini sparse di nobildonne che si aggirano in manieri sorseggiando tazze di tè, ascoltando musica al grammofono e la cui rogna peggiore della giornata è rispondere alla corrispondenza o impartire ordini alla servitù per cosa vuole a cena. Son sincera, con questo esemplare non perdo nemmeno tempo a controbattere, al massimo replico “eh già” e un sorrisino di circostanza, ha visto troppi filmoni anni ’30. E’ da dire che hanno suonato talmente tanto la grancassa sul discorso crisi, che devi tenerti un lavoro anche a condizioni inumane o per beneficienza (vedi le polemiche recenti sul discorso di Jovanotti) che, davvero, mai come ora il “lavoro a tutti i costi” è diventato quasi un discorso tabù.

1. variante #a Può capitare una genuinamente “invidiosa” della condizione: ha un lavoro che odia, un capo che la tira matta o non ha cognizione di cosa significhi smazzarsi gestione di casa e prole. Oppure davvero vorrebbe ma non fa “il grande passo”. In tal caso vale la pena uno scambio il più possibile onesto a cuore aperto.

Reazione anti casalinga 2. La suffragetta de noantri

Stai a casa? Le femministe anni ’70 si rivoltano nelle tombe, tutto per colpa tua.

Quando apprendono che stai a casa, non ti dicono niente di solito, strozzate dal raccapriccio. Ma glielo leggi in faccia: “Cioè, mi stai dicendo che esiste ancora qualche pazza furiosa/parassita sociale che accetta di dipendere da un uomo? Di sfornare figli alla divina patria? Di fare la donna schiava zitta e lava?”. Questa è rimasta a Pozzetto che tifa juve nella curva interista. A comunisti contro fascisti. Applica, alla realtà attuale, categorie ormai superate credendosi magari pure all’avanguardia. Un po’ come quei ragazzetti dell’oratorio che schitarrazzano convinti di essere moderni. O. mio. Dio.

Reazione anti casalinga 3. Vade retro

Stai a casa? Io non ce la farei…

Ah-ham? E sti gran…a parte che, ma chi te l’ha chiesto, non è che se parli con me ti attacco la malattia e finisci a casa pure tu. Comunque riconosco un embrionale stadio di evoluzione rispetto alla 2., almeno questa tenta una (imbarazzante) minima immedesimazione/empatia. Ovviamente è una domanda retorica che vorrebbe celare con scarsi risultati, la riprovazione di fondo della 2., solo un filo più blanda e meno militante.

Reazione anti casalinga 4. L’ “ornitologica”

Stai a casa? Ma cosa fai durante la giornata? 

Questa è genuinamente curiosa. Sì insomma, non capita tutti i giorni un esemplare in via d’estinzione come la sottoscritta. Ti squadra da capo a piedi con la lente d’ingrandimento immaginaria, degna di uno studioso di paleontologia, per verificare se rientri nelle caratteristiche della specie di cui ha sentito parlare. Ovviamente avrai o lo smaltino non abbastanza a posto o al contrario sarai troppo in tiro per i suoi standard.

Reazione anti casalinga 5. La solidarietà è una figata ASSO-LU-TA

Stai a casa? Ma stai cercando? Ho un’amica che lavora da Decathlon…

Qui non è cattiveria, anzi, è una brava persona. Vuole fare qualcosa per risolvere il problema. Semplicemente non contempla nemmeno l’ipotesi che tu non ambisca a tornare in piazza a tutti i costi e si prodiga per crearti qualche buona occasione. Questa è apprezzabile, pur essendo un poco limitata di vedute, ha una naturale propensione alla generosità. Ringraziare e glissare (io anche volendo, non verrei mai presa da Decathlon, ve l’ho già detto che sono la donna-anti sport per eccellenza?).

Reazione anti casalinga 6. (L’opposto della 5) Ti faccio i conti in tasca

Stai a casa e fai PURE figli?

Dicasi anche l’acidona opposta alla 1. Di solito gira spavalda sul web e commenta sconvolta l’annuncio dell’amica incinta del terzo (non è capitato a me, ma vi assicuro che è una true story). Saputo che stai a casa o peggio ancora, che hai 2+ figli inizia una filippica sull’irresponsabilità di fare figli come conigli. Lo ammette pure il Papa adesso, adeguati. Anzi sei pure anti ecologica, tutti quei marmocchi che sprecano le preziose risorse limitate del pianeta. Ma io dico, se fosse vero che siamo così tanti perché, di grazia, al super trovo sempre più confezioni monoporzione? Mah, i misteri della GD. E comunque non ho capito perché sta specie di crociata sulla pulizia etnica del genere umano vuoi farla partire proprio da me. Non mi risulta di aver mai ammorbato le mie amiche single per convincerle della mia causa.

Giro, a voi, “stay at home mom”: raccontatemi le vostre personalissime gallerie degli orrori: temo che le 6 che ho citato siano la punta di un mega iceberg. Visto che lo stanno iniziando a dire anche nella stanza dei bottoni che qui si finisce molto male, che Lorenzin stila un “piano fertilità”, cominciamo col dare il nostro seppur minimo contributo a smuovere una mentalità veramente urticante che vede nella mamma un peso morto nel migliore dei casi. La mamma casalinga 2.0 è vero, forse fa come dice la mitica Tiasmo nel suo aforisma “la verità sul multitasking” che vi invito a cercare per divertirvi

Immagine diDesignlovefest

ma di certo non sta tutto il giorno a rimbecillirsi davanti alle soap, a sfogliare novella 2000 o a spettegolare in ciabatte e mollettone con la sigaretta sul pianerottolo con la vicina.  Non tutte, almeno. Sempre meno, secondo me. No perché la mia impressione è che sia questa, ancora, tristemente, l’immagine che diamo. Allora forse tocca anche a noi sfatare questo mito: a smetterla di parlare solo di peddy, gine, di essere in cinta o di dare la giunta. So che probabilmente passerò per snobbetta qui, ma queste sono le cose che a me fanno cadere le braccia e che ci fanno passare per rimbambite, non uno sticker attaccato addosso quando vai al colloquio, Machedavvero docet. Insomma: io credo che cambiare pannolini non risucchi neuroni, ma allo stesso tempo forse dobbiamo faticare doppiamente per evitare che succeda o che altri possano pensarlo. Faticoso, ma una battaglia che merita di essere combattuta.