Sono anni che ce la menano coi benefici del babywearing e in effetti, vuoi mettere avere le mani libere per rifilare due cazzotti a certi soggettoni?

Ora, io se devo portare fuori il pargolo e tira vento/fa un freddo padano boia/piove e ho una mano impegnata con l’ombrello, trovo che fascia o marsupio siano THE WAY. Il pupo di tre mesi se ne sbatte ancora di guardare in giro, e se sono esemplari tipo il mio con la digestione difficoltosa, unisci l’utile al dilettevole, dato che codesti tipini amano stare verticali e vagamente accartocciati.

L’opzione può essere declinata anche entro le mura domestiche, come pratica soluzione per evitare che:

-opzione 1) il signorino, posato nel dondolino, offeso a morte da siffatta lesa maestà, inizi a urlare come se lo stessero scannando. Io ho i nervi fragili e soprattutto temo le ire della vecchiac…ehm simpatica dirimpettaia. Tempo 30 secondi e inizio a immaginarmi, per evidente analogia sonora, le sirene spiegate e la volante che mi preleva per disturbo alla quiete pubblica. In effetti, ho sempre pensato che chi riesce ad applicare Estevill deve, giocoforza, abitare in qualche landa desolata.

-opzione 2) decido che, massì, chissene frega della casa, io sono una mamma ad alto contatto -blablabla- ed essendo in 5 abitanti, nel giro di una giornata, regnano morte e desolazione che quasi mi chiamerei da sola, i servizi sociali.

Orbene: la versione marsupiale azzera queste due situazioni apocalittiche e riporta un minimo di equilibrio tra simili estremi.

Il punto è: vaglielo a spiegare, alla gggente. Un po’ come per il discorso allattamento al seno/latte artificiale: in Italietta siamo ancora alle leggende metropolitane e alle fazioni tipo fascisti e comunisti. Premesso che io uso il mio adorato Ergobaby, ossia praticamente l’unico marsupio ergonomico insieme al Manduca, deduco che se usassi la fascia ne sentirei ancora di peggio. In ogni caso proprio pochi giorni fa ho raccolto le testimonianze di altre amiche mamme, pressoché dello stesso tenore.

Qui in Brianza l’uso delle fasce inizia a diffondersi, essendo notoriamente la fricchetton-chic land. Ha iniziato qualche mamma semi vip e pian pianino le hanno imitate anche le comuni mortali. Dovete sapere che io nutro una profonda, viscerale ammirazione sconfinante nella bue a invidia femminile per due categorie:

-quelle che sanno farsi tutte quelle acconciature pazzesche con le trecce alla francese. C’è gente che coi tutorial del settore ci fa non so quanti k followers, non aggiungo altro, sono una signora.

-quelle che usano ste fasce elastiche lunghe 2 metri con più destrezza di Hilary melodiosa (?) Hilary col mitico nastro.  Niente, io ho provato sia a usare il nastro (ho tormentato quella povera donna di mia madre per comprarlo e ci ho pure rotto il televisore) sia la fascia 40 settimane e il risultato è che ci mettevo più a sistemarla che il tempo delle commissioni per cui la usavo. Evidentemente mi manca il gene della manualità, è un dato di fatto, devo accettare di saper usare -e in modo alquanto basico-solo la fascia per capelli.

Pensate che basti un insuccesso per fermarmi? Giammai! Mi sono munita di santa pazienza e ho rivoltato google come un pedalino finché….TA-DAAN ho scovato lui, la versione della fascia for dummies:

Niente nodi, niente corsi per imparare ad usarlo (al massimo se proprio, c’è qualche utile tutorial su youtube), insomma, mi sono detta “sì dai, ce la dovrei fare persino io”.

Purtroppo costa come un passeggino leggero di quelli buoni, ma volendo si può spulciare ebay o prenderlo usato per modo di dire (probabilmente esiste qualcuna addirittura messa peggio di me che decide di darlo via dopo averlo usato 1-2 volte). A me è stato regalato alla nascita di Cocò da mia zia, dono graditissimo.

Lo uso molto in inverno e durante le gite e vacanze, quindi posso dire di averlo sfruttato come si deve. Non dico che lo porto tutti i giorni, però serve molto bene allo scopo ed è anche estremamente robusto, oltre che praticissimo.

Io lo stra consiglio, ovviamente, ma il divertente è vedere le reazioni di chi mi incrocia.

Le persone anziane o di mezza età lo guardano come fosse una specie di invenzione del demonio: più volte mi si sono fatte incontro con fare genuinamente angustiato:

“maaahhh respira LI DENTRO?” —> “no, in realtà è un cicciobello di plastica e lo porto come ultimo accessorio glam”.

Una mia amica mamma di novembre 2014 si è imbattuta nel commentone dell’anno a sfondo razziale: “ma col progresso che c’è voi tornate a portarli tipo le nere?” Vabbè, qui io vinco facile, basta guardarmi in faccia: col colorito che mi ritrovo somiglio più alla versione umana di Casper, spero di scoraggiare almeno questa categoria di apostrofatori folli.

“Ma non cade?” Con una simile imbragatura è pronto a scalare l’Everest. Molto più probabile che cada dal fasciatoio o dalla carrozzina.

L’immancabile filone del “vizio” ha da ridire ovviamente anche qui, mica solo se lo tenete in braccio in versione “libera”. Du palle, non spreco nemmeno rispostacce, non vale la pena.

Insomma, le scenette non mancano. Io non sono una “talebana” delle fasce, come non lo sono per l’allattamento. Sono a favore di tutto quello che faciliti la vita a noi mamme e faccia bene ai nostri piccoli. Quindi, per me ben vengano i mezzi di trasporto alternativi o tradizionali che siano, a seconda delle situazioni e delle mamme. Siamo tutte diverse e c’è una soluzione perfetta per ciascuna. Però -perdonate la vena polemica- confesso che vorrei proprio vedere certe menti aperte che so, in gita in montagna…che ci vadano con il trio? Ma no, probabilmente loro sono quelle che una volta nato l’erede, se ne stanno a casa e al massimo vanno nel villaggio al lido romagnolo. Le robe avventurose le lasciano a noi negroidi, e io me le tengo volentieri. E voi, di che “fascia” siete?